هما

اون چیه که توش خالیه دورش مو داره اولش ک داره آخرش س؟ بابا کلاه گیس

لره میره مخابرات،میگن برو کابینه آخر،اشتباهی میره تویه دستشویی
سرش و میزاره تو سوراخ تولت، میگه الو بابا بوت میاد ولی صدات نمیاد

می دونین تفاوت شهرداری با صدا و سیما چیه؟...اولی آشغال جمع می کنه ..دومی آشغال پخش می کنه

زنه توی آسانسور لباساشو در میاره
میگه همون کاری که با زنت میکنی با منم بکن
ترکم لباساشو در میاره میگه
ای ول پس بی زحمت لباسای منم بشور

بگیرش توی دستت،
 سرش رو بیار جلوی سوراخ،
آروم بکنش تو
 عقب و جلو که می کنی مواظب باش که پرده اش پاره نشه،
عجب فیلمی داریم ما با
 گوش پاک کن

به لاک پشته میگن خالی ببند . میگه : دویدم ودویدم

به دریا بنگرم، دریا تو بینم. به صحرا بنگرم، صحرا تو بینم. نمیدونم چه کس بر عینکم رید، که هر جا بنگرم آنجا تو ‌‍(را) بینم

بخور بخور همشو بخور . اگه بقیه نمی خورن تو بخور . تا ته بخور . تخمشم بخور اصلا ابشم بخور ........ اخه هندوانه واسه سرماخوردگی خوبه

اخبار دیروز: به یک زن رشتی که در پارک مشغول دویدن بود تجاوز شد
اخبار امروز: امروز هزاران زن رشتی در پارکها میدوند

ترکه میره بدنسازی، مربی بهش میگه وقتی بیایی هفته اول بدنت درد میگیره. ترکه میگه پس من میرم هفته دوم میام

در زندگی راه های زیادی برای رسیدن به ازادی وجود دارد فقط باید بهای انرا پرداخت
از رسالت 500 تومان . از انقلاب 300 تومان

روز قیامت خدا به مردا میگه: اونایی که زن ذلیل بودن سمت چپ بقیه سمت راست. همه میرن سمت چپ فقط یکی نمیره. خدا بهش میگه چرا تو نرفتی اونور؟ میگه:خانومم گفته اینجا وایسا

دوست دختربسیجیه براش بوس می فرسته بسیجیه جا خالی می ده می گه یا زهرا

یه روز یه بابائی سوار تاکسی میشه ، به راننده میگه آقا لطفا من را دو نفر حساب کنین  راننده برمیگرده میگه من تو رو پشم ...... حساب نمیکنم

یارو ماشینش تو برف گیر میکنه زنجیر نداشته ،  سینه میزنه

یه بار یه بچه از باباش میپرسه : بابائی وقتی شما با مامانی میرفتین ماه عسل من هم بودم ، بابائه میگه آره عزیزم تو هم  بودی ... رفتنی پیش من بودی ، برگشتنی پیش مامانت

یه دفعه یه کُرد را میبرن جهنم فردا میبینن هیچ کسی تو جهنم نیست ... تحقیق میکنن میبینن کُرده همه را ( قاچاقی ) برده بهشت

 به یارو میگین حال ساده را تعریف کن ،..... میگه لب گرفتن

یک روز تو ی جهنم شلوغ بوده و همه می زدند و می رقصیدند
یکی می پرسه چی شده ..... می گویند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده

یه بچه ایی تازه بدنیا اومده بوده ، شیر مامانشو نمی خورده ، هر زن دیگه ای هم آوردن ، فایده نداشته بچه شیر اونا رو هم نمی خورده تا اینکه یه زن سیاه میارن بچه شیرشو می خوره بابائه می گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شیرکاکائو می خواستی ما نمی دونستیم

به ترکه میگن اگه تو دریا کوسه دنبالد کنه چیکآر میکونى میگه میرام رو درخت
میگن تو دریا درخت نیست
میگه مجبورم _ مجبورم میدونی

آن چیست که آقایان از جلو میدهند و خانمها از عقب؟؟؟؟؟؟؟ فکر بد نکن بلیط اتوبوسه

بچه رشتیه به باباش میگه چرا عکس لخت مامان رو گذاشتی رو صفحه کامپیوتر ؟ باباش میگه هیسسسسسسسس... صداشو در نیار از اینترنت دانلودش کردم

کرده سوار آسانسور میشه می بینه زده ظرفیت 5 نفر
با خودش می گه :عجب بدبختیه ها حالا 4 نفر دیگه رو از کجا بیارم

اون چیه که خانوما باز میکنن ؛ آقایونو مجبور میکنن که هی بزارن توش؟
منحرف بی ادب.....حساب بانکیه دیگه

ترکه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه مادرش رو پیاده بفرسته کربلا

رشتیه راننده کامیون میشه پشته کامیونش می نویسه :رسوای عالم مادر

ترکه میره خواستگاری
میگن مهریه ی دختر ما 100000000000 تومنه
ترکه میگه:چه خبره مگه شبی چند حساب کردی؟

جوایز بانک بسیجیان:2 دستگاه تانک ذولفقار , 2000 متر پارچه چفیه, 5000 بلیط سفر پیاده به کربلا.هر 1متر ریش در هر روز 1 امتیاز

مادره به بچش میگه : می دونم موهای خواهرت رو کشیدی شیطونه گولت زد.
میگه :آره ولی لگتی که تو دلش زدم ابتکار خودم بود

بچه از مامانش میپرسه مامان اون چی بود دیشب لای پای بابا میخوردی ؟ مامان میگه ماکارونی بود عزیزم . بچه میگه آخه ماکارونی که زیاده ولی دیشبی فقط یکی بود
میگه آخه اون تک ماکارون بود

قزوینیه یه مهمون سمج داشت هرکاری میکرد نمیرفت
به مهمونه میگه همسایه کارم داره
میره برمی گرده میگه عجب آدمهای پر رویی پیدا میشه میگه بیا مهمان ما را بکن! نمیگه ما خودمان مهمان داریم

فتوای جدید علمای حوزه علمیه اگر یک پسر به دختری بگه قربونت برم عزیزم،20 ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!! ولی اگر بگه قربونت برم الهی چون در راه خداست هیچ اشکالی ندارد

قانون 12 نیوتون : اگه با سرعت نور کون بدی میتونی یه دنیا رو نون بدی

عشق 6 مرحله داره
 دیدار
 قرار
 بذار
 فشار
 درآر
فرار

به ترکه میگن با آب و برق و خاک جمله بساز
میگه : خاک بر سر من که آبم مثل برق میآد

شباهت پفک و سینه
هر 2 تاش مال بچه ها هست اگه باباها اجازه بدن

هیچ وقت با دل یه دختر بازی نکن چون یه دل بیشتر نداره ، با سینه هاش بازی کن که دو تاست

یه روز ترکه میره داروخانه میگه اقا ببخشید کاندوم دارین دکتوره که فارس بود میخواد ترکه رو دست بندازه میگه: داریم عزیزم ولی انواع مختلفه میخی گیفی عسلی و  داریم  از کدوم یکی بدم . ترکه میگه :والاه منکه از اینجور چیزا سر در نمیارم ولی فکر کن طرف خواهر مادر خودته یچیز خوب بده

دختر به دندان پزشک : آقای دکتر من از دندون کشیدن بیشتر از حامله شدن می ترسم
دکتر : زود تصمیم بگیر می خوام صندلی رو تنظیم کنم

 از یکی می پرسن: بازار چایی چطوره؟ می گه: شهرزاد کشیده پائین، احمد اومده روش

به ترکه میگن اذون بگو میگه همه چیز با یک نگاه شروع شد

از مهندس عمران می پرسن نظرت درباره ی ساختمان بدن چیه ؟
میگه : نما کاریش عالیه حرف نداره
فقط یه عیب داره اونم این که پذیرایی و دستشویی با همه

مهم نیست با چه ماشینی میای! مهم نیست با چه لباسی میای فقط بیا و این آشغال ها رو از دم خونه بردار

به یه اصفهانی می گن بایاماهاجمله بساز:!!!!!!! می گه:شماها خسیسین یاماها

ترکه میره طوطی بخره جغد بهش میندارند. بعد از چند روزازش می پرسند : حرف هم میزنه؟ میگه: نه ولی خیلی توجه میکنه

ملانصرالدین داشت سخنرانی می کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برایش روشن می شود. ناگهان در میان جمعیت ، زن خود را دید. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافی خاموش

رشتیه زنش میزاد با دسته گل و شیرینی میره بیمارستان میگه خانوم جان تبریک میگم مادر شدی زنش میگه مرسی انشاالله تو هم یه روزی بابابشی

به یکی میگن گوز چه شکلیه ؟ میگه حلقه ای. میگن چرا ؟ میگه چون هر وقت زنم می
گوزه می اندازه گردن من

اگه یه روز سیخ کردن تو کونت . ناراحت نشو . چون خیلی جیگری

جایزه تبرک در قزوین ... یک سال استفاده رایگان از حمید

کرده میره داروخونه میگه:‌ آقا کاندوم سیاه دارین؟! یارو میگه:‌ چرا سیاه؟!میگه:‌  دوستم مرده میخوام به زنش تسلیت بگم

به قزوینیه میگن غم انگیزترین نقاشی دنیا رو بکش!!! یه کون بی سوراخ میکشه

یک دختر کرد عروسی میکنه همون شب اول فرار می کنه . باباش می پرسه چیه چرا فرار کردی؟ میگه بابا عروسی فیلم و نقشه بود . میخواست با من کارهای غیربهداشتی بکنن

از یه بسیجیه می پرسن دو خط موازی را تعریف کن. میگه دو خطی که هر چه ادامه پیدا کنه به هم نرسن مگه به دستور مقام معظم رهبری

قانون 10 نیوتن : وقتی میری دستشویی منتظر جاذبه نباش یه کمی هم به خودت فشار بیار

رشتیه کتاب چاپ میکنه صفحه اولش می نویسه : تقدیم به پدرم که بهترین دوست بابام بود

دیروز رفتم پیشش  .... گفت بخواب .... خوابیدم .... گفت باز کن .... باز کردم خیلی دردم اومد .... وقتی کارش تمام شد .... دیدم خون آمد .... خیلی ترسیدم .... آخه من تا حالا دندونپرشکی نرفته بودم

قلی زن اسرائیلی میگیره شب رو تشک حاضر نمیش

 غضنفر با خدا قهر میکنه وقتی می خواد نامه بنویسه بالای نامش می نویسه به نام بعضی ها

 معلم قزوینی به شاگرد: پسر جون اینجوری قبول نمی شی نه کلاس می یای نه باغ

عاشق اون لحظه ای هستم که بازت می کنم وسطت رو می خورم وااااااااااای چقدر شیرینی دیونتم تیتاپ

یه روز به یه رشتیه میگن بدو تو باغت دارن به زنت تجاوز میکنن! رشتیه میگه آاوووووووووووووووووو... 4تا درختو اسمشو گذاشتی باغ؟

از رشتیه می پرسن توی شهر شما دختر نجیب هم پیدا میشه؟ رشتیه میگه: پیدا می شه ولی هزار تومن گرونتره

یک شب تلوزبون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند

به پیرزنه میگن مادر سایز سوتینت چیه؟میگه من از این سوسول بازیا خوشم نمیاد،میکنم تو شورت

یه ترکه داشته راز بقاء میدیده که یه دفعی خره لگد میزنه تو سینه شیره ! ترکه جو گیر میشه میگه محمد یاش صلوات

به رشتیه می گن پسر حسن آقا ترتیب زنتو داده !! می گه : اوووو...  ماشاالله چه بزرگ شده

از ترکه می پرسن زنتو کردی ؟ می گه : از بچگی عادت کردم وقتی پستون می خورم خوابم می بره

زن ترکه داشته با کیر مصنوعی حال می کرده... یهو شوهرش از راه میرسه زنش کیرو میندازه پشت سرش! ترکه میگه چی بود؟ زنش میگه مگس بود!! ترکه میگه  عجب کیری داشت

ترکه می ره امام زاده می بینه یه دختره داره می گه خدایا یه شوهر خوب به من بده ترکه خودش رو می ندازه تو بغل دختره می گه خدایا هول نده

به یکی میگن فعل کردن را صرف کن میگه : کردم . کردی. کرد . کردیم . کردید مرد

ترکه به یه دختر میگه اسمت چیه؟ دختره بهش میگه "شراره" ولی بچه ها صدام میکنن شراب. ترکه میخواد یعنی کلاس بذاره میگه اسمه منم علی اصغره بچه ها صدام میکنن عرق سگی

ترکه میره کولر بخره، فروشنده میگه: آبی باشه؟ ترکه میگه: اگه گرمزشو دارین بدین

می دونی چرا تشک رو قبل از دوختن با چوب می زنن ؟چون بعدا هر چی دید صداش درنیاد

ترکه کیس کامپیوترش رو میبره نمایندگی و میگه: آقا اینو برای ما تعمیر کنین، مسئول پذیرش میگه: چه مشکلی داره؟ ترکه میگه: والا نمیدونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد

میگن علی دایی رو تو پلی استیشن هم نمیشه تعویض کرد

 ترکه می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره می گه گواهی نامه ترکه می گه دادین که می خواین

 یه ترکه داشت با یه خره شطرنج بازی میکرد یکی دیگه رد میشه میگه عجب خر باهوشی ، ترکه میگه زیاد هم باهوش نیست یک یک مساوی هستیم

دخترا می رن پیش خدا شکایت که چرا پسرا از اونا دران ولی ما نداریم؟!! ندا میاد که همه اونا مال شماست فقط حمالیش مال پسرهاست

مگسه دور سر ترکه وز وز می کرده ، ترکه می گه : برو جون مادرت ...الان برامون یه جوک درست می کنن

یه روزبه یک جوونه می گن بااجرجمله بساز
جوونه می گه بااجر که جمله نمی سازند بااجر خونه می سازند

صرفه جویی در مصرف برق. لطفا چراق آیدی یاهو یتان را خاموش کنید مخصوصا کسانی که چند تا آیدی دارند.شرکت برق

پنج نوع کردن داریم
 فکر کردن
 بازی کردن
 پرتاب کردن
 شوخی کردن
 بسوزه کـون اونایی که فکر بد کردن

یه روز زنبور میره تو دامن یه دختره میدونی کجاشو نیش میزنه
ای بابا باز فکر بد کردی ؟
نه! دست دوست پسرش رو

برای عشق تو در قلبم سه کوه ساختم اولی کوه وفا. دومی کوه صداقت . سومی. کوهی که هر وقت بهم گفتی دوست ندارم از اون بندازمت پایین

بچه قزوینیه به مامانش میگه شبا کجا میری که بابا هی بهت التماس میکنه برگرد

ترکه به شیطان میگه چند تا دختر گول بزن بریم عشق و حال شیطان میگه حروم زاده من واسه خدا بندگی نکردم حالا بیا واسه تو کس کشی کنم

اونی که شبها صورتم رو نوازش میکنه
اونیکه شبها لپم رو قرمز میکنه
اونی که شبها دادم رو در میاره
اونی که صداش تا صبح توی گوشمه بلاخره میکشمت پشه مزاه

بنیامین میره حموم ومیاد بیرون بهش میگن چه خبر؟
میگه: شامپو. صابون . ریکا .زدم نمیاد نمیاد

 عربه عروسی میکنه شب اول عروسی زن میزنه زیره گریه عرب میگه
 ولک غول بیابونی که نمیخاد تورو بخوره تو باید اونو بخوری

اگه یه روز لقد زدن تو کونت ناراحت نشو چون خیلی توپی

اگه یه روز یه زنبور نیشت زد غصه نخور چون اونم فهمید که تو گلی

ترکه کیرشو میذاره رو میز  دکتر میگه
آقای دکتر اگه گفتی چی داره جایزه داری! دکتر میگه ایدز داره؟ میگه نه. میگه : سوزاک داره؟ میگه نه. میگه: باکتری داره؟ میگه نه.
میگه خودم میگم: ای ولا داره بابا ای ولا داره

به ترکه میگن تو روابط جنسی مرد بیشتر حال میکنه یا زن؟؟؟
میگه زن! میگن چرا؟
میگه:‌ وقتی گوش میخاره انگشتت حال میکنه یا گوش

وقتی گردنت رو لیس می زنم، وقتی سینه ات رو چنگ می زنم و وقتی
 رونت رو گاز می زنم، اوه مرغ کنتاکی، فراموشت نمی کنم

 محرم بوده حاج آقا میره بالای منبر می گه:از حسین بگم؟!دلتون
 میسوزه......از ابولفضل بگم؟!جیگرتون میسوزه.... بذار یه چیز بگم کـونتون بسوزه,امشب شام نمیدن

قانون 20 نیوتون میگه : اگه نو خیابون راه میرین یه دفعه یه چیز گرم و
 نرم رو سرتون احساس کردین مطمئن باشین که از اون بالا کفتر می
 اید

 ترکه میره پیش دکتر میگه آقای دکتر کیرم درد میکنه دکتر میگه عزیزم
نگو کیرم بگو عضوم درد میکنه ترکه میگه پس من 10 سال عضو بسیج
بودم کیرشون بودم

احمدی نژاد به 3 شرط پاسور رو مجاز اعلام کرد
 بی بی چادر سرش کنه
 به جای شاه ولایت فقیه بذارن
 همه ی سربازها بسیجی باشن

تو گلی ... عین گلهای قشنگ قالی ... تو به ظرافت تار و پود فرشهای ایرانی
اصلا تو خوده فرش پاتریسی همون که یه تختش کمه

پسره زبونش می گرفته صبح دیر میره مدرسه . خانم معلمشون میگه چرا
دیر اومدی ؟
پسره میگه : خانم لام دول بود
خانومشون میگه : عزیزم منم هر شب لام دوله ولی ببین چه زود میام

به فتوای امام جمعه قزوین
کون برای دادن است  ..... ریدن بهانست

 پسر به پدر :اگه 100میلیون از بانک برنده بشی چکار می کنی ؟ پدر : پاریس
 ویسکی . جنیفر لوپز ! پسر : اگه نشدی چی؟ پدر: خونه .عرق سگی.ننت میگام

دکتر واسه ترکه شیاف تجویز میکنه... ترکه: اینو چیکارش کنم؟ دکتر: بکن تو کونت. ترکه: شما الان عصبانی هستی دکتر من میرم فردا میام

از پسره می پرسن نظرت راجع به سربازی چیه ؟
میگه : هر چی باشه از40 سال پریود شدن که بهتره

یه پسره از سوراخ در میبینه باباش افتاده رو مامانش ! هی میگه بچه
می خوام ! بعد از 9 ماه میبینه مامانش یه خواهر براش آورده . میگه
چه خوب . میره میوفته رو مامانش هی میگه
دوچرخه می خوام

ترکه میره آمریکا، یه زن خراب می‌بینه، میگه: چند؟ زنه میگه: پنج دلار همینجا، ده دلار تو پارک، بیست دلار خونه، پنجاه دلار هتل! بنده خدا پنجاه دلار میده.زنه با خوشحالی میگه: ای ول، هتل؟ ترکه میگه: نه، ده بار همینجا

می دونی تو کلاس ترکها را از کجا می شناسند؟ از اونجا که وقتی استاد تخته رو پاک می کنه اونها هم دفترشون رو پاک می کنند

جاسم یه دختر خوشگل میبینه بهش میگه: میبخشی خانم شمارو مادرتون زائیده ؟ دختره تعجب میکنه میگه : آره مگه شمارو مادرتون نزائیده ؟ جاسم میگه : در مقابل مادر شما مادر من ریده

زن: بسه دیگه مرد، بیار بیرون! مرد: نه، هنوز نچسبیده! زن: ول کن
زخم شد! مرد: اهه، بزار کارمو بکنم! زن: خجالت بکش، یه ربه که
دست کردی تو دماغت

چنین گفت رستم به اسفندیار تیکه میکه داری وردار بیار

یه آقایی برای تسلیت گفتن، می خواست بره خونه کسی که به تازگی
زنشو از دست داده بوده ولی اشتباهی می ره خونه آقایی که دوچرخه
شو گم کرده بود، بهش تسلیت می گه ولی طرف با کمال خونسردی می
 گه: نه آقا راحت شدم از دستش، جلوش تاب داشت، تهش باد می داد و
 تازه هرکی می رسید، می پرید روش

قدرت دید خانومها: یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن اما یه تیر چراغ برق را
هنگام رانندگی نمیبینن

  اخونده می ره بالا منبر یه خانومه می گه حاج اقا من تو خونه حجابم رو رعایت می کنم .میگه افرین کلید بهشت رو بدین به این خانوم. یکی دیگه می گه حاج اقا این که چیزی نیست من تو خونه جادرم می پوشم .می گه افرین به شما کلید بهشت رو بدین به این خانوم. یکی دیگه می گه من تو خونه با رکابی می گردم.میگه افرین کلید خونه اینارو بدین به من

راننده تاکسی: خانم،‌ شما سومین زن بارداری هستید که امشب رسوندم فرودگاه.زن اما من که باردار نیستم. راننده تاکسی: ما هم هنوز به فرودگاه نرسیدیم

یارو زنه زبونش می‌گرفته، میره سبزی‌فروشی می‌خواسته نارنگی بخره،‌ میگه: بی‌دحمت لیم کیلو لالنگی بدین! یارو هم شاگردش رو صدا می‌کنه، میگه: اوهوی حسنی!‌ نیم کیلو خیار بده خانم

پسره به دختره: نترس تا 10 بشمری تموم می‌شه! دختره: 1، 2، 3، 4، 5، 6، 7، اوه! 7 جون، بازم 7، دوباره 7، وای 7، آه 7 آخ 7

در راستای ورود بانوان به استادیوم شعارها اصلاح می‌گردد: شیر سماور / اگزوز خاور / اوا دیدی خواهر؟ / رفت کجای داور

یک آبادانی سرش میخوره به میله وسط اتوبوس، جا به جا ولو میشه کف اتوبوس . بعد از چند لحظه ، چشماشو باز میکنه میبینه ملتی که واستادن بالا سرش میله رو گرفتن ، میگه : ولش کنین ببینم چی میگه؟